西施

主演:王雨柔,陈佳意,闫范宇

导演:陈兵

别名:

类型:艺术 中国台湾1965

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西施相关影评

  • 我是在B站上看到此片的,阿婆主说,这是一部被严重低估的内涵片,虽然开头有点无聊,但你坚持看完,会觉得没浪费这两小时。
    此片是01年的老片,当时我在《看电影作品》上看见过,以为是很普通的爱情喜剧,但真的看了以后,觉得说它是被严重低估的内涵片,这话不为过。
    但有一个巧合的因素不得不提,我在看此片前,正好看了一部讲印度 种姓制度 的纪录片,两相对照,显得尤为发人深思,如果单看本片,就没有那么强烈的效果了,所以下面就要两相对照着说一下这两者有什么关系。
    片中的一个情节,两个配角说男主角为什么常年找不到女朋友的原因,大意是:
    因为男主角长得不帅,而他又一直要找“超出他等级”的美女,这种“越级”行为,就是他的不对了。
    这瞬间让我联想到前一天看的三哥种姓问题,三哥的种姓大致分五类,从上到下依次是:
    婆罗门
    刹帝利
    吠舍
    首陀罗
    达利特
    这五种种姓分别是怎么回事,限于篇幅就不一一科普了;这里只提一个点:每个种姓的人,只能和同级种姓的人交往,向上或向下都是“僭越”的行为。
    然后,一个既得利益者、高种姓、维护种姓制度的人在接受记者采访时,对记者进行了吐槽。
    此人:世界各地是不是存在着各种歧视?
    记者:是。
    此人:各种歧视是不是基于不同的评判标准?
    记者:是。
    此人:既然世界各地都有歧视,只不过评判标准不同,你们为什么只盯住印度来抨击,而不抨击别的?
    虽然此人的吐槽出于满满的恶意,但在逻辑上很有力,而且和哈尔中的台词遥相呼应——
    你是什么种姓,是你与生俱来的,你于是被规定不能和不同级的来往,越级就是你的错。
    同理,你是什么长相,也是你与生俱来的,你因此被规定不能和什么人谈恋爱、越级就是你的错,两者有什么本质区别?
    而且号称最“自由民主”的美帝人民也是这样想的,这和畅饮恒河水的三哥,不是一个茅坑里的蛆么,谁能比谁长?
    天朝这种思想也不鲜见,也是号称,因为你差,所以你不应该得到比你好的,你只能得到和你一样差的。
    我不止一次地说过,一个人想得到什么样的伴侣,只和他/她有没有能力得到有关,和他/她本人是怎样一个人无关,这只是一个“做到了就是做到了,做不到就是做不到”那么明晰的“只看结果”的命题,但很多搅屎棍的人偏偏把它整乱了。
    天朝古人云:王侯将相,宁有种乎?你要的利益放在那儿,本来是无主的,谁争到就是谁赢,和你是怎样的人没有一毛钱关系。如此看来,天朝才是最讲“人人生来平等”的啊。
    电影前半段的槽点主要集中在此,后半段以我口味来看,亮点或槽点比较分散。
    其一,如果你的感官接受到一个信息,是不是能说明它是“真”的?你觉得一个人“美”,他/她的这种“美”是不是“真实”的?这是一个《黑客帝国》式的命题。
    其次,为什么人们似乎普遍认为,长得美的人更倾向于、或者说“可以”,甚至“应该”对别人态度恶劣一点?
    无论这种心态的成因是什么,我都觉得这是一个伪命题,而去相信一个伪命题,就是一种心理扭曲。
    为什么说它是伪命题?我们来看一下,如果把人分成美、丑、善、恶,有几种排列组合:
    美&善
    美&恶
    丑&善
    丑&恶
    有没有任何数据证明,美&恶这种组合的数量明显超过另外三者?如果有,求科普。
    然后,以男配角为代表的某些人,似乎认为,如果一个人足够美,那么对方对自己如果态度恶劣一点,我方“理应”表现出更大的容忍度。
    对此,我仔细一想,这和你在社会上混的普遍原理是一样的:有时候你有求于人,而对方态度差一点,你权衡一下,只能忍了。
    但两相对比下来,如果你求人的“点”不是很迫切,那么你就没必要买他的帐;长相也一样,如果你觉得你光为了看一个人、看其长相带来的快感,就足以抵消他/她对你的“恶”,那只能说,这只是一个把两个东西放在天枰两边称一下谁重的命题了。
    但具体到我自己,我“有幸”经历过以上4种美丑善恶的组合,而且数量基本相等,所以我得出的结论是————“无相关性”;而且我这个人对别人对我言行的态度看得很重,女人如果对我出言不逊,无法用她的美来抵消,只要先惹到我,哪怕是天仙级的,我该喷的还是要喷,各人底线不同。
    再然后,前几个月我在豆瓣上看到一篇文章,我觉得和此片的意思扯得上一些关系。
    那篇文章的意思是,一些人觉得自己人品很好、用美国人的话说很“nice”、从不做坏事,但为什么还是找不到情侣?————因为别人要你做情侣,是基于你身上的某个“点”满足了他/她的某种需要,他/她才有动机来鸟你,否则仅仅一个“无过”的人,对他/她来说,还是等于没有存在感。
    用一句高度概括的话说,即,“无过”不是别人肯鸟你的前提,“有功”才行。
    所以,如果我想做某人的情侣,我应该首先扪心自问一下,我身上具备哪个“点”能满足对方的需要?如果有则好,如果暂时没有,那么能不能试着去做到?如果实在做不到,人家自然没有动力来鸟我,那我也不能说别人不该定这样的标准,明明是自己做不到,却怪别人标准定得不对,这是大便拉不出怪马桶没吸力啊!